РУССКАЯ ФАНТАСТИКА
Премии и ТОР | Новости | Писатели | Фэндом | Календарь | Книжная полка | Ссылки | Фотографии

Предыдущий | Все журналы | Следующий

СТРАЖ-ПТИЦА #10


 


               " К Л Е Й П У Ч К А   П Ь Е Т   В С Е "
     
---¦¦-----¦ ----  ----  -¦  -  ¦-       ----- ¦-----¦ -   - -   -  ----
-      -    ----  ----   -------   ---  -   -    -    - --- -   -  ----
---¦  ---   -     -  -  --  -  --       -   -   ---   --  - ------ -  -
                                                                 -
                                   N 10

                 С П Е Ц И А Л Ь Н Ы Й   В Ы П У С К

               Рабоче-крестьянский, критико-радикальный,
              лапидарно-публицистический, неподцензурный,
         нерегулярный, неподкупный, неинформационный бюллетень
           по вопросам ФАНТАСТИКИ, ФЭНОВ, ФЭНЗИНОВ и ФЭНДОМА

                                    - Вы писатель, наверное?
                                    - Увы,- сознался я.
                                    - А как ваша фамилия? - с
                                юношеской непосредственностью
                                осведомился другой.
                                    - Тургенев, - сказал я  и
                                пошел домой.
                                А. Стругацкий и Б. Стругацкий
                                             "Хромая судьба".

     Дамы и господа!
     Нас неоднократно критиковали за длинные и пространные ре-
дакционные статьи,  поэтому буду краток. Буквально три слова о
том, что  вас  ожидает.  Весь объем "СТРАЖ-ПТИЦЫ" заполнили на
этот раз одни лишь художественные произведения.
     Мы никогда  не  считали себя большими знатоками НФ,  и не
претендовали поэтому на высокое звание  "литературно-художест-
венного фэнзина". Но знаете, как это обычно бывает, если нель-
зя, то всегда очень хочется... И вот терпению пришел конец! Мы
решились! Но, не  желая  ничего  менять  в  сложившейся годами
структуре журнала,  нашли компромисс. Пусть это будет экспери-
ментальный выпуск. Авось и проскочим под шумок...
     Теперь о  некоторых  принципах  по   которым   отбирались
рассказы для альманаха. Произведение, естественно, должно быть
интересным. Желательно смешным. И, самое главное, автор должен
быть неизвестен.  В крайнем случае, мало известен. Ведь святая
задача фэнзина - поиск новых имен.
     Все это мы пытались осуществить, тем самым подставляя го-
лое брюхо под шквальный огонь фэн-критики,  и надеемся на луч-
шее. Приятного вам чтения!
                                       Н.Горнов, отв.секретарь

     Братья ТРЕВЗОРОВЫ (Москва)

     ТРАЛЛИ - 90
     (репортаж)

     От нашего собственного корреспондента

     10 октября.   Великобритания.  Гринвич.  Вдоль  меридиана
растянулись многочисленные участники соревнования. Скоро отсю-
да будет дан старт кругосветным трамвайным гонкам "Тралли-90".
Сорок трамваев из восьмидесяти стран будут  бороться  за  приз
еженедельника "Бухало Трибюн". От нашей страны в соревнованиях
принимают участие пять трамваев  Рижского  вагоностроительного
завода, изготовленные из металлолома,  собранного пионерами на
средства от сдачи макулатуры.  Наши трамваи выгодно отличаются
от других  своими  штангами.  Это штанги нашего прославленного
штангиста Василия Алексеева...
     Звучит команда: "По вагонам". В наших трамваях места кон-
дукторов занимают компостеры. Дан ток. Состязания начались!

     11 октября.  Великобритания.  Трамваи  пересекли  границы
Уэльса. Езда на трамваях - любимый вид спорта валлийцев.  Еже-
годно здесь проводятся национальные соревнования,  которые так
и называются - "ТРАЛЛИ-ВАЛЛИ".

     12 октября. Великобритания. Смог. Смог рассеивается. Ока-
зывается, это туман. Мы во Франции.

     13 октября. Франция. Пользуясь тем, что у спортсменов се-
годня выходной, организаторы соревнований устроили экскурсию в
собор Нотр-Дам де Пари. Восхищенные увиденным, наши спортсмены
оставили запись в книге почетных гостей.  "Вашей богоматери от
нашей матери!" - написали траллисты.

     14 октября. Австрия. Накал борьбы растет. Стонут провода.
Гнутся рельсы.  Сходят участники соревнований. Мужские экипажи
налево, а женские направо.

     15 октября.  Италия.  Позади сплошные развалины.  Трамваи
прошли Помпею.
     Приятно отметить, что на очередной этап наша команда выш-
ла в синих майках лидеров. Узнав, что у нашей команды в гости-
нице пропали майки,  лидеры гонок, команда Польши, одолжили ей
свои. Вот он, пример истинного спортивного братства!

     17 октября.  Югославия. От этапа к этапу тают ряды участ-
ников соревнований. Только что антидопинговая комиссия сняла с
рельсов экипаж из Гонконга. В электродвигателях их трамвая был
обнаружен эфедрин.
     Но есть и приятные сюрпризы. Вагоновожатая из Лихтенштей-
на Рабби Шлиц пришла к промежуточному финишу с шестерней,  ко-
торую она  родила  на этом этапе.  Интересно отметить, что это
ровно на три ребенка лучше прошлогоднего результата,  показан-
ного той же Рабби.

     20 октября.  Турция.  Наша команда по-прежнему впереди...
команды Норвегии.  Да,  откровенно слабо выступают в этом году
норвежцы. Дело  в  том,  что их основной состав вместе с Туром
Хейердалом отправился на речном трамвайчике "Тра-ра-ра"  изме-
рять гипотенузу Бермудского треугольника. По мнению Хейердала,
эту гипотенузу измерили еще  древние  апофигейцы.  И  гипотеза
блестяще подтвердилась.  "Тра-ра-ра" пропал там же,  где и ко-
рабль апофигейцев...  Еще одной загадкой Бермудского треуголь-
ника стало меньше.

     24 октября. Пакистан. Героем этого этапа стал французский
экипаж. Заметив, что их преследуют датчанки, французы галантно
сошли с рельсов.Дамы в долгу не остались.Ох,уж эти французы...

     26 октября.  Индия.  Близится финиш.  Все больше начинает
сказываться усталость.

     12 ноября. Великобритания. Гринвич. Вот и завершились эти
увлекательнейшие соревнования.  Теперь  можно  с  уверенностью
сказать, что  наша  команда  и  на  этот раз победила в классе
трамваев Рижского вагоностроительного завода. На этом, дорогие
друзья, мы завершаем наш репортаж. До новых встреч!
                - - - - - - - - - - - - - - -


     М.ТРИФОНОВ  (Новосибирск)

     СТРАДАНИЯ МОЛОДОГО ЛЯМБИКА
     (С) - М.Трифонов
     пер. изд. сб. "Современная лямбикология"

     Кошмарень, 6.
     Сегодня решил вести дневник, так как делать все равно не-
чего. Четвертый уровень маразмория - сплошное безделье.  Будем
плюшкать кутярву. Больше такого шанса не будет.
     Кошмарень, 7.
     Пошел искать кутярву.  Дурак, что пошел это делать утром.
В такое  время  кутярвы обычно отсыпаются.  По дороге встретил
хулиганов. Была беседа на денежные темы.  Мои аргументы оказа-
лись более логичны,  что в итоге меня и подвело.  Теперь до 15
числа никаких кутярв. Не на что!
     Кошмарень, 10.
     Сжевал последний питательный бланк.
     Кошмарень, 11.
     Хреново. Ночью выпал из вместилища. Говорил - не надо де-
лать крокозавра. Нет, сделали. Меня, естественно, наверх. Кур-
пизады чубенные! Теперь щупальца болят, все четыре.
     Кошмарень, 12.
     Соседи мне стали крупно не нравиться.  Сегодня  вернулись
домой в лумб ночи, да еще с кутярвами. И где их только отламы-
вают! Опять слетел вниз.  Когда пролетал мимо третьего  этажа,
услышал обрывок  дискуссии.  Что-то  обо  мне.  Хотел  принять
участие, но не сумел.  При падении сломал кончик.  Хорошо, что
только хвоста.
     Кошмарень, 14.
     Пошел в книжный магазин. По пути туда остроумным маневром
обошел хулиганов - они даже не шевельнулись.  Потратил послед-
нюю сотню (занимал вчера у Ш.) на несколько хороших книжек. По
дороге зачитался так, что наткнулся на спину одного из хулига-
нов. Сунул ему сдачу и удрал. И хорошо сделал.
     Кошмарень, 15.
     Ура, я теперь богатый! Обжираюсь.
     Кошмарень, 19.
     Сегодня опять пошел искать кутярву. Это стоит описать по-
дробнее. Сначала нашел известного специалиста в этом  вопросе,
лямбика Ш.,  и попросил дать консультацию. Тот сослался на не-
достаток времени,  объяснил вкратце на щупальцах и примерах  и
сунул какую-то книжку.  Купизад чубенный!  Почитав немного,  я
поднялся к себе, потренировался перед зеркалом, надел две пары
свежих носков.  Старые положил под подушку,  чтоб не украли, а
то были уже такие прецеденты.  После чего  спустился  вниз,  в
темную комнату.
     Первое, с чего необходимо начать - это выяснить,  кто  из
присутствующих имеет отношение к кутярвам.  Я начал осторожный
обход кандидаток, время от времени производя мелкие пробы. Ви-
димо, я  чего-то  не понял,  но кутярвами здесь были либо все,
либо никто.
     Промаявшись так целый лумб,  я вспомнил, что не был еще в
книжном сегодня. Куда и пошел незамедлительно.
     В магазине  разгорелся небольшой скандал.  Меня заставили
заплатить за мою же книгу.  Я обозвал кассиршу старой кутярвой
и, пока она меняла цвет с зеленого на малиновый,  удрал.  Убе-
гая, опять нечаянно наткнулся на  спину  хулигана.  Сунул  ему
трояк и пошел домой. Тот даже не соизволил повернуться.
     В комнате было полно неизвестных мне кутярв. Меня вежливо
попросили не  появляться  до  утра.  В качестве компенсации Ш.
обещал дать забойную книжку. Ушел и спал на его месте. Кошмар,
как можно спать на такой сетке?!
     Кошмарень, 20.
     Выбрал время и заглянул в маразматорий. Ничего нового. На
выходе поймал босс и спросил, как обстоят дела с моей работой.
Обещал позвонить ему на днях.
     Кошмарень, 21.
     После книжного  магазина  зашел к Рубу,  пошли на сборище
ложи. Ничего нового, опять общий треп.Для несведущих: наша ло-
жа собирается захватить власть в Галактике. Об этом знают лишь
немногие - все, с кем  мне приходилось  когда-либо контактиро-
вать.
     Пока мы  накапливаем  оружие.  Сегодня  М.П.  принес  уже
третью гильзу. Если ее потереть наждачкой, то будет совсем как
новая. Молодец этот М.П., вот все бы так.
     Домой возвращался поздно, но хулиганы все еще стояли. Ки-
нул им рубль и побежал в обход.  Они у меня еще  получат!  как
только насобачусь с кутярвами, так сразу же займусь хулиганами.
     Кошмарень, 22.
     Скучно. Сижу, читаю, пишу уровневую работу, ибо утром ме-
ня опять поймал босс.  На кутярв - ноль внимания.  После обеда
сказали, что маразматорий сгорел. Завтра пойду посмотрю. Хули-
ганы не беспокоят.  Кстати, Ш. сказал, что это вообще не хули-
ганы, а новая скульптурная группа.
     Кошмарень, 23.
     Утром пошел взглянуть на пепелище маразматория. Шиш! Сто-
ит, как обычно. Значит, босс жив, и работу писать придется.
     Вечером Ш.  повел  меня к Х.  Я хотел взять с собой общую
тетрадку с полями,  линейку и карандаш,  поскольку решил наби-
раться опыта в общении с кутярвами. Однако, Ш. сказал, что ли-
нейка еще может потребоваться,  а вот все остальное  вряд  ли.
Получил новую консультацию. Странно, я представлял это по-дру-
гому.
     Кошмарень, 25.
     Пришел со второй консультации. Сразу же лег спать. Завтра
съезжу в центр, пройдусь по магазинам.
     Кошмарень, 26.
     Вышел из  общаги  и  нагло  пошел на скульптурную группу.
Оказалось, опять хулиганы. В центр не поехал - не на что.
     Кошмарень, 27.
     У меня закрадывается подозрение, что Х. - старая кутярва.
Пока об этом не сказал никому, кроме соседей, Руба, Ш.  и бос-
са. Босс поинтересовался: как я этот результат смогу применить
на практике. Ответил, что подумаю.
     Весь вечер сидел у Руба. Трепались на общие темы.
     Кошмарень, 28.
     Был на сборище ложи.  М.П.  с риском для жизни достал две
пуговицы от  солдатского  мундира.  Солидное  пополнение в наш
фонд.
     Вечером включил  мозгодавитель и немного посмотрел прямой
репортаж с Большой Драки.  Один пряник так орал,  что закипела
вода в графине.  Он,  не будь дурак,  вылил эту воду на голову
председательствующего. Тот потом так и сидел до конца с пятном
на лысине.
     Кошмарень, 29.
     Сегодня набрал  кирпичей  и пошел обстреливать хулиганов.
Первым же кирпичем расколошматил голову крайнего слева.  Поче-
му-то набежали лямбики и отвели меня в милицию.  Это же, гово-
рят, скульптура!  Причем,  каких-то государственных  деятелей.
Выходит, если  государственные деятели,  то и деньги у бедного
лямбика можно отбирать? Курпизады чубенные!!!
     Оштрафовали на целый червонец.  Ну и ставьте ему червонец
вместо головы!  Пришел домой злой.  Выгнал какую-то спящую ку-
тярву и  сел  за  уровневую работу.  Через пару минут заглянул
сосед и спросил,  куда подевалась та кутярва, которую он нена-
долго оставил одну?  Я показал на окно. Он понимающе посопел и
ушел.
     Кошмарень, 30.
     С обеда удирал от хулиганов. Чтоб задержать их, кидал под
ноги купюры.  В итоге удрал, но заблудился. Стал искать дорогу
домой. Подумав, пошел на шум. Шел довольно долго. Когда дошел,
оказалось, что это Ш. ругался с двенадцатью кутярвами сразу.
     Сильно болит хвост, да и нос плохо дышит.
     Пришел домой  в  два лумба.  Приснился жуткий сон,  будто
пришел Руб с гипсовой головой и стал скрещивать Х.  с  боссом.
Босс орал и отчаянно сопротивлялся.  Кажется,  чего-то боялся.
Потом появился Ш.  и  предложил  предохранительную  гильзу.  С
боссом началась истерика, и я проснулся. Не пойду больше к Х.
     Сессень, 1.
     Болит голова.  Весь  день  писал уровневую работу.  Вроде
сделал все.
     Вечером сгорел маразматорий. Босс сбежал.
     Включил мозгодавитель. Председательствующий методично об-
ливал всех кипятком.
     Сессень, 2.
     Забросил все к чертям собачьим!
           - - - - конец записи - - - -

     Реклама - двигатель "СТРАЖ-ПТИЦЫ"
     Не забывайте, что вы сейчас читаете лучший фэнзин по обо-
им берегам Гудзона и Ишима.  "СТРАЖ-ПТИЦА" - это надежно,  вы-
годно, удобно.  Подписку  вы  можете  оформить в любом филиале
агентства "ФЭН-ПРИНТ" и ЛИА "ОВЕРСАН".

     Е.КУКОБА (Николаев)

     РЖАВАЯ МУЗА
     Журнальный вариант
     (С) - Е.Кукоба, 1990.
     (С) - Я.Маррак, иллюстрации, 1990.

     Иван Иванович   Соловейчик  -  довольно  известный  писа-
тель-фантаст - решил провести очередной творческий  отпуск  на
Марсе.
     В Бюро Межпланетного Туризма его решению удивились."Боль-
шой Сырт? Там же миллион лет не ступала нога разумного сущест-
ва,- говорили ему.- Там даже водопровода нет!" "Вот и прекрас-
но,- ответствовал упрямый писатель.- Мне для работы одиночест-
во просто необходимо".
     Начальник Бюро  качал  головой,  приводил массу доводов в
пользу самых знаменитых курортов,  но Иван Иванович был неумо-
лим. "Только Большой Сырт и давайте покончим с этим!"
     Полет прошел,  как всегда, нормально. Вечером он уже схо-
дил по трапу на красноватую почву Марса. Моросил мелкий теплый
дождик, но лучи предзакатных искусственных солнц  просвечивали
тучи насквозь. Над скромным зданием космопорта дрожала и пере-
ливалась ослепительная радуга.  Иван Иванович  радостно  улыб-
нулся.
     Утром он специально  встал  пораньше.  Смачно  зевнул,  с
хрустом потянулся и с жизнерадостным гоготом понесся вприпрыж-
ку к протекающей неподалеку речонке.  Вернувшись,  сварил себе
большую чашку  густого  черного кофе "а-ля Бальзак",  раскурил
пенковую трубку "Жорж Сименон" и глубоко затянулся контрабанд-
ным табаком "Веселый Роджер".  Первые строки давно задуманного
романа появились на белом листе бумаги.
     "Клянусь подпространством,- злобно прошипел Крагг,  Импе-
ратор Сциллии, яростно нахлестывая себя лиловыми щупальцами по
шишковатой голове,  что было признаком величайшего волнения. -
Снова они оставили меня ни с чем!  Пришло время расплатиться с
ними! Ты слышишь, Фраст?"
     На этом дело застопорилось. Пришлось напялить толстовку и
разуться. В  результате  на  бумагу  легли неуверенные строки:
"Да, Государь, - проскрежетал Фраст, Главный Наушник Империи.-
Этих наглецов  просто необходимо проучить!  Тем более,  что их
эскадры во главе с крейсерами "Боря" и "Аркаша" ушли к  туман-
ности Андромеды..." На этом заколодило окончательно.
     Иван Иванович курил,  с отвращением хлебал остывший кофе,
даже пробовал стоять на голове,  как делал великий фантаст Ра-
макришна Кларк II,  но ни одной мало-мальски дельной  мыслишки
не наблюдалось.  Тогда  он решил пройтись.  Новые впечатления,
свежий воздух,  ласковое солнце - это же, черт подери, идеаль-
ные условия для создания шедевра.
     Едва домик  скрылся  за  зеленеющими  холмами,   писатель
улегся на густую траву и заложил руки за голову.  Высоко в не-
бесах журчал жаворонок,  тихонько шуршал  розовый  марсианский
песок, а  ветерок  что-то  таинственно  нашептывал низкорослым
прибрежным ивам. "Вот так лежать бы тысячу лет",- лениво поду-
мал писатель  и  вдруг  услышал,  как кто-то большой и грузный
шумно плюхает  по  мелководью.  Он  неохотно  открыл  глаза  и
привстал, опираясь на локоть, готовый как следует отчитать на-
рушителя спокойствия.  Осмотрелся и обмер.  Перед ним,  поводя
выпуклыми фотоэлектронными глазами на тонких стебельках, стоял
кибер.
     Его приплюснутый овальный панцирь, покрытый толстым слоем
ржавчины, покоился на шести суставчатых лапах.  На голове, ря-
дом с  правым  глазом,  зияло отверстие с оплавленными краями,
отчего казалось, что кибер скептически щурится.
     Кибер осторожно  взял  литератора  за босую ногу и слегка
потряс.
     - Привет тебе,  марсианин,  от жителей планеты Земля.  Ты
мой пленник.  Бросай оружие и попрошу без фокусов. Знаю я вас,
марсиан!
     - К-какое оружие?  - пролепетал Иван Иванович.  - К-какой
пленник? Что за ахинея? С чего ты взял, что я марсианин?
     Однако он уже понял, что перед ним один из тем автоматов,
которых во  множестве отправляли с Земли для исследования пла-
нет Солнечной системы и Глубокого Космоса.  Правда,  это  было
очень давно - во времена Жюля Верна и Кира Булычева...
     - Не изворачивайся,  - строго сказал робот.  - Раз я ска-
зал, что ты марсианин,  значит, так оно и есть! Посуди сам: ни
на одной планете Солнечной системы разумные существа  пока  не
обнаружены. Только на Земле. Мы не на Земле, а на Марсе. Никто
из землян не смог  бы  существовать  в  этой  атмосфере  из-за
отсутствия воды и недостатка воздуха. Раз ты существуешь, сле-
довательно, ты абориген.  Логично?  То-то!  Я в логике  всегда
был силен!
     - Шел бы ты куда подальше,  дружочек, - миролюбиво сказал
Иван Иванович.  Он уже окончательно пришел в себя и начал соз-
навать идиотичность ситуации.  - Ты просто  неисправен.  Здесь
уйма кислорода,  да и воды сколько угодно.  Ты оглянись. Вон -
речка всего в двух шагах!
     - Мои  анализаторы  не  отмечают  необходимого количества
свободной воды,  следовательно, река - оптический обман, - ки-
бер был невозмутим.
     - А мой коттедж в трехстах метрах отсюда?
     - Тоже оптическая иллюзия. Должен заметить, что разрежен-
ная атмосфера этой планеты весьма склонна к созданию миражей.
     - Этот коттедж вчера построили мои роботы!
     - Вот жалость,- проскрипел кибер.  -  Впервые  за  двести
пятьдесят лет,  что я нахожусь здесь, попадается марсианин, да
и тот сумасшедший.  Нет,  приказ - есть приказ! Сумасшедший он
или нет,  а  допросить его я обязан.  - И он снова обратился к
пленнику: - Твои галлюцинации меня не интересуют. Я обязан по-
лучить от тебя информацию,  причем правдивую. В основном, меня
интересуют сведения о военном потенциале вашей планеты:  коли-
чество танков, самолетов, дальнобойных орудий, приблизительная
мощность тактического и стратегического оружия,  месторасполо-
жение Генерального штаба,  ну и так далее.  Потом займемся по-
путной задачей,  фольклором. Споешь что-нибудь, спляшешь. И не
пытайся бежать, а то мне придется применить силу!
     Из длинного монолога Иван Иванович понял только  то,  что
ему придется петь и плясать перед этой консервной банкой.  Та-
кое унижение он вынести не мог.
     - Послушай, ты, как тебя там! Законы роботехники запреща-
ют причинять вред чело...
     - А разве ты человек? - удивился кибер. - Ты марсианин. А
к ним законы роботехники не относятся... Ну, в общем-то, может
и относятся,  но... Лет сто назад в один из моих блоков памяти
стукнул метеорит,  и я что-то подзабыл эти законы.  А  раз  не
помню - значит не относятся!
     Иван Иванович в бессилии скрипнул зубами и выругался.
     - Это  выражение мне известно,  оно не несет полезной ин-
формации, - тут же заявил проклятый механизм.  - А если ты бу-
дешь запираться,  то  мне  придется поступить в соответствии с
параграфом 297 Поисковой Инструкции, который гласит: "В случае
затруднения с получением информации,  захваченный образец сле-
дует распилить". Честно говоря, мне не хочется тебя пилить, но
если ты настаиваешь...
     - Я все-все расскажу!  - торопливо выкрикнул писатель. Он
не желал умирать героем.
     - Давно бы так!  - обрадовался кибер.  - А то у  меня  на
споры столько  времени уходит,  что никакой энергии не хватит,
даже от моих солнечных батарей.
     Несчастный пленник   тут   же  послал  проклятия  древним
конструкторам, предусмотревшим такой надежный  источник  пита-
ния. Надежды  удрать  -  никакой,  а  до сумерек добрых восемь
часов. Толкнуло же идиота подняться такую рань!  Придется  тя-
нуть время...
     - Так говоришь марсианский фольклор тебя  устраивает? Ну,
так слушай.
     Кибер со скрипом втянул ноги в корпус,  опустился  брюхом
на траву и приготовился записывать.
     "Жил да был старик...  э-э...  марсианин.  И была у  него
дочь. Марсианка,  естественно. Красавица, само собой, писаная.
И вот..."
     Соловейчик на  скорую руку перекраивал на марсианский лад
все сказки,  которые знал с детства.  А знал он  их  немало  -
спасибо бабушке-филологу;  пригодилась бабушкина наука внучеку
Ванечке.
     "И вот  пришел этот марсианский заяц к марсианскому слону
и говорит:  марсианский слон, а марсианский слон, давай  потя-
гаемся, кто из нас сильнее..."
     Когда через несколько часов  утомленный  литератор  начал
повторяться, робот  запротестовал.  Пришлось перейти к вокалу.
Слуха у Ивана Ивановича сроду не имелось, но он не смущался.
     "Эх, марсианочку мою
     Работать не заставлю,
     Сам и печку истоплю,
     И самовар поставлю!"
Кибер напряженно  внимал,  а  в его заржавленных внутренностях
что-то монотонно жужжало. Иван Иванович устал как вол, но едва
он останавливался перевести дух,  как ненавистный механизм на-
чинал тошнотворно скулить: "Продолжай, время-то уходит! Солнце
зайдет -  сбежишь  ведь.  Знаю  я вас,  марсиан!" При этом он,
словно невзначай, выдвигал из под панциря затупленную циркуль-
ную пилу  самого жуткого вида.  Литератор откашливался,  и над
Большим Марсианским Сыртом снова неслось заунывное:
     "На Фо... На Фобос езжали,
     Мяте... Мятелки вязали!
     Мяте... Мятелки вязали,
     На Ма... На Марс отправляли!"
     Солнце уже заметно склонялось к западу,  когда измученный
певец с грехом пополам дотянул "Марсианские вечера" и  голосом
удавленника просипел: - Больше ничего не помню. Хочешь - пили,
проклятый!
     Кибер поразмыслил,  потоптался на месте, раздираемый про-
тиворечивыми чувствами,  но  боязнь  лишиться  такого  ценного
"языка" пересилила  и он галопом поскакал к речке за "призрач-
ной" водой. А когда пленник напился, он проскрипел:
     - Отдохнул и ладно. Время дорого! Сплясал бы, что-ли...
     Соловейчик всхлипнул и посыпал голову красноватым  песоч-
ком, раскачиваясь как муэдзин на молитве.  Но кибер был неумо-
лим. Тогда Иван Иванович собрал в горсть остатки  сил  и  при-
нялся рассказывать первое, что пришло в голову.
     А пришла ему в голову удивительная  история  о  том,  как
красавица Маруся во время свадебного путешествия на Деймос бы-
ла похищена императорскими пиратами для своего повелителя, ко-
варного Крагга  XXXIX,  но  разгадала  его  гнусные  замыслы и
спасла родной Марс от нашествия поработителей...
     Словно в каком-то помрачении, он монотонно бубнил:
     "...Вот тогда-то  пираты  и  пустили  в  ход  свое  самое
ужасное изобретение  -  четырехмерную  хваталку.  Пространство
вокруг крейсера "Аркаша" начало стремительно заворачиваться  в
кокон. Окрестные  звезды  померкли.  В боевой рубке пиратского
флагмана раздался мерзкий хохот торжествующего Фраста, Главно-
го Наушника Империи..."
     Кибер был в совершенном восторге.  В самых  захватывающих
местах он даже подпрыгивал от нетерпения,  не забывая, однако,
время от времени поглядывать на запад и поторапливать рассказ-
чика.
     А красавица Маруся,  связав обалдевшего от  любви  Крагга
его собственными щупальцами, уже спускалась по трехсотметровой
стене императорского  гарема...  Тем  временем   искусственные
солнца скрылись  одно за другим за сиреневой чертой горизонта.
Смеркалось. Величественные крейсеры "Боря" и "Аркаша", спасен-
ные из  пут ужасной хваталки бесстрашной красавицей,  прорвали
наконец последнюю линию обороны Галактической Империи,  и  тут
наконец за холмами погасло сияние заката. Кибер замер. Сустав-
чатые ноги резко подогнулись, а рубиновые огоньки в глазах по-
тускнели.
     Соловейчик отполз подальше,  оглянулся, все еще не веря в
свое освобождение,  поднялся на ноги и что есть мочи припустил
к своему коттеджу. Отдышался только тогда, когда плотно закрыл
дверь. Сделал шаг, другой... И вдруг что-то цепко охватило его
ноги. С криком ужаса несчастный литератор рухнул на пол.
     Когда на шум сбежались домашние роботы и зажгли свет, они
увидели гору исписанной бумажной ленты.  Откуда-то из  глубины
доносились вопли хозяина. Телепатический агрегат добросовестно
зафиксировал все,  что говорил Соловейчик в течение дня. А го-
ворил он много...
     Прошло полгода. История падения Империи космических пира-
тов вышла  в  свет  отдельным изданием.  Успех превзошел самые
смелые прогнозы.  Однако, Иван Иванович не почил на лаврах. Он
уже задумал  новый роман.  В связи с этим ходят упорные слухи,
что он снова собирается в творческую командировку на Марс. Ту-
да, где  по  холмистым  равнинам Большого Сырта все еще бродит
его ржавая неприкаянная муза...
                    - - - - - - - - - -
     
     
     ПОСТСКРИПТУМ: Ну, а теперь С НОВЫМ ГОДОМ, ДРУЗЬЯ!!!
     Еще хотим  сообщить,  что  1991 год будет для вас намного
приятней, если вы не забыли подписаться на нашу "СТРАЖ-ПТИЦУ".
Мы изо  всех  сил  будем стараться скрасить серые будни Страны
Советов.
     
                    Д О   Н О В Ы Х   В С Т Р Е Ч.

       С П И Т Е   С П О К О Й Н О.   М Ы   Н А   С Т Р А Ж Е !!!
     ______________________________________________________________

                 С Е Г О Д Н Я   Н А   С Т Р А Ж Е
         А.Волобуев-Прииртышский - гл.редактор.
         Н.Горнов - отв.секретарь.
         С.Павлов-младший - составитель.
         П.Поляков - не согласный.
         М.Исангазин - голодный москвич.
         А.Диденко - составитель.

 В оформлении обложки использована работа А.Морозова (Красноярск).

     Адрес редакции: 644052, г.Омск-52, ул.Авангардная, 3 - 45.
     Адрес агентства "Фэн-принт": 443030, г.Самара, а/я 3692.

       К сведению уважаемых авторов: рукописи не рецензируются;
              редакция только сообщает о своем решении.

     Copyright (C) "Страж-птица".
     Copyright (C) "Nick Gornoff гальюн magazine", 1990.
     Printed in Samara.
	 
    
оформление исо 14001 .Помощь в получении сертификатов качества ISO


Предыдущий | Все журналы | Следующий
 
РУССКАЯ ФАНТАСТИКА
Премии и ТОР | Новости | Писатели | Фэндом | Календарь | Книжная полка | Ссылки | Фотографии

Связаться с редакцией

© 1999 Страничку подготовил и поддерживает: Ромыч ВК Еримеенко
© 1997 Основатель раздела: Дмитрий Ватолин